Apropierea fizica si nevoia de intimitate
Scris la 23. Jun, 2009 de Doar Dragoste in Doar Dragoste
Apropierea fizica si nevoia de intimitate
“La început relatia noastra era fascinanta. Dupa un timp, insa, am inceput sa am o stare proasta, un sentiment ciudat cu privire la mine, si mai tarziu am inceput sa simt la fel si in legatura cu partenerul meu. Au inceput discutiile, ne tot certam si in final ne-am despartit. Acum suntem dusmani.”
Dr. Dick Purnell a numit acest sindrom, sindromul “diminetii-de-dupa”. Ne sculam si descoperim ca intimitatea, de fapt, nu exista. Relatia sexuala nu ne mai satisface. Ne trezim ca ceea ce am obtinut nu este deloc ceea ce ne doream la inceput. Raman doar doi oameni, fiecare concentrat asupra propriei persoane, cautand satisfactie personala. Elementele dragostei autentice si ale intimitatii nu se pot realiza instantaneu, iar in cautarea armoniei, te trezesti deodata intr-o stare de dezechilibru.
Viata fiecaruia dintre noi are niste domenii esentiale. Avem nevoi fizice, intelectuale, sociale si spirituale. Aceste cinci comportamente sunt facute pentru a lucra impreuna intr-un mod armonios. In goana noastra dupa intimitate, noi asteptam ca nevoia sa ne fie implinita acum, sau chiar mai repede; ieri, daca se poate. Una dintre problemele noastre este ca vrem rezolvari imediate. Cand intr-o relatie nevoia de intimitate nu este implinita, cautam o solutie imediata. Ce cautam mai intai? Domeniul fizic, intelectual, social, emotional sau spiritual? Domeniul fizic fara indoiala. Este mult mai usor sa ajungi la intimitate fizica decat sa cultivi o relatie de intimitate cu cineva in oricare din celelalte patru domenii. Poti sa ajungi la intimitate fizica cu o persoana de celalalt sex doar intr-o ora, sau poate numai intr-o jumatate de ora, in functie de impuls. Insa vei descoperi in curand ca relatia sexuala nu ofera decat cel mult o satisfactie temporala a unei dorinte superficiale. Exista o dorinta mult mai adanca, ramasa fara nici un raspuns.
Ce ramane de facut atunci cand farmecul se risipeste si cu cat ai mai multe relatii sexuale, cu atat esti mai putin satisfacut? Ratiunea ne spune: “Suntem indragostiti. Dar nu numai asa…, suntem indragostiti lulea”. Insa sentimentul de vinovatie si de insatisfactie ne bantuie in continuare. In toate campusurile am intalnit tineri si tinere care cautau intimitate, sarind de la o relatie la alta, incepand fiecare noua aventura cu gandul: “Acum chiar am dat lovitura. Am gasit o relatie care o sa dureze.”
Dr. Dick Purnell crede ca ceea ce cautam de fapt, nu este relatia sexuala. Ceea ce dorim este intimitate. In ziua de azi termenul de “intimitate” a capatat conotatii sexuale. Insa el are o semnificatie mult mai larga. Intimitatea presupune comuniune totala, impartasirea vietii tale cu celalalt pe de-a-ntregul. Oare nu am simtit fiecare, la un moment dat, acea dorinta de apropiere, de contopire, dorinta de a imparti viata cu cineva in totalitate?
Marshall Hodge a scris o carte cu titlul “Your Fear of Love(frica ta de dragoste)”. El spunea acolo: “Noi tanjim dupa momentele in care dragostea este exprimata, tanjim dupa apropiere si tandrete, insa, in mod frecvent, intr-un moment critic, adesea dam inapoi. Ne este frica de dragoste”. In aceasi carte, Marshall Hodge mai spune:”Cu cat te apropii mai mult de o persoana, cu atat posibilitatea de a fi ranit creste mai mult.” De cele mai multe ori, aceasta frica de durere ne impiedica sa realizam intimitatea adevarata.
Presupun ca fiecare din voi,(impreuna cu aproximativ 100% din populatie) veti spune ca ati fost deja raniti si ati suferit intr-o relatie. Intrebarea care se pune este: “Cum reactionezi in fata acestei suferinte?” Pentru a-si ascunde suferinta, multi dintre noi adopta o pozitie dubla. Ii spunem cuiva: “Uiite, imi doresc sa ne apropiem unul de celalalt. Vreau sa iubesc si sa fiu iubit/a… dar, stai putin, eu am mai fost ranit/a inainte. Nu, nu vreau sa vorbesc despre subiectul cutare sau cutare. Nici nu vreau sa aud despre asta.” In inima noastra ridicam ziduri pentru a nu lasa pe nimeni sa patrunda inauntru si sa ne raneasca. Dar acelasi zid care-i impiedica pe altii sa se apropie, ne tine si pe noi blocati inauntru. Rezultatul? Suntem cuprinsi de un sentiment de singuratate, iar dragostea si intimitatea adevarata devin imposibile.
S'ar putea să-ţi placă şi:
